Je joue 'supère' bien la comédie !

Dans l’ordre donc. Mon coup de gueule s’adresse à la SNCF et plus particulièrement  IDTGV qui est supposé proposer des tarifs défiants toute concurrence. Or il s’avère que pour la période tant escomptée des fêtes de Noël, si moi et « mon mien » – que j’aime, au passage, d’un amour inconditionnel – avions jeté notre dévolu sur l’aller-retour express : je-passe-juste-récupérer-mes-cadeaux-et-manger-le-foie-gras-je-suis-partie-salut…nous en aurions eu pour la modique somme de… 500 € !!Et ce n’est pas faute de s’y être pris à l’avance.

Aussi, parce que la SNCF a la fâcheuse tendance, outre ses légendaires retards et incidents techniques, de se graisser le gousset au moment où nous on se graisse la croupe et l’hypogastre, et bien je vais devoir renoncer à mes traditionnels trois jours de festin pantagruélique et passer mon Noël dans la fermentation de Paris, la léthargie de sa plèbe avide de transports en commun et de brunchs du dimanche matin.

J’assortirai mon coup de gueule d’une remarque qui n’a rien à voir. Mais je trouve qu’avoir une intoxication alimentaire  le soir du passage de Scientist à la Dub Station du Trabendo est particulièrement cruel et injuste.

Quant à ma « supère » nouvelle – qui est également un super scoop pour vous aussi puisque vous ne pouvez désormais plus vous passer de ma plume étonnante, unique et sensationnelle - bientôt ce grimoire ne sera plus que la genèse de ce qui constituera d’ici quelques mois le blog le plus démentiel de toute la toile (cirée) ! Et ouais, bientôt un nouveau site, tout beau, tout propre… C’est… croquignolet !

En attendant, si vous n’êtes pas des mouton non plus, retrouvez-moi à la rédaction de choisir.com, le blog des consommateurs sans complexe !

J'aime pas les sachet. Moi non plus.

Donc comme je vous disais : je suis allergique aux sachets en plastique. J’entends par « sachet en plastique » : fromage râpé, sucre, mayo, sauce cocktail (et oui je suis totalement addict aux crevettes) échantillon, soin pour les cheveux, capotes et tout l’attirail des pochettes surprises « Soho » …

J’ai beau m’y reprendre à quinze fois, changer de main, de sens, de côté, y mettre un coup de croc… Rien à faire. Et pour ne rien arranger, comme si je ne perdais pas assez patience et sang-froid, cette petite encoche spécialement conçue pour les débiles de mon espèce, assortie de la mention « ouverture facile » – certifiant qu’il s’agit bien d’un manque total de savoir-faire et non d’un éventuel défaut de fabrication – ne fait rien pour arranger les choses !

Mais quand vient enfin le moment où je parviens à venir à bout de ce maudit sachet, la mâchoire serrée, les mains tremblantes tel un lépreux en pleine décrépitude, les choses vont de mal en pis. Ça, c’est bien quelque chose que j’aimerais comprendre. Pourquoi cela fait trente minutes exactement que je livre une guerre sans merci à un sachet qui refuse catégoriquement de s’ouvrir et qui, répandant de toute évidence l’intégralité de son contenu autour de moi, explose soudain en mille morceaux ? Comme pour me dire : « Hinhinhin… T’as insisté, bah voilà, maintenant : ramasse ! ».

Si seulement cela survenait lorsque nous sommes seules, moi et ma maladresse légendaire. Mais non. D’une manière générale – car j’ose espérer que je ne m’évertuerai jamais à ouvrir un échantillon de lubrifiant en pleine réunion – ce type de mésaventure vient anéantir mon quotidien lorsque je suis en train de défendre corps et âme ma suprématie intérieure et thaumaturgique. Autant dire que ma crédibilité en prend systématiquement un coup, de surcroît lorsque dans un soupir trivial et confus je me hasarde au sinistre : « vous pouvez m’aider ? »

A propos de la peau qui tire en sortant de la douche et des cols roulés, j’ai déjà les poils qui se dressent dans un spectre féroce de répulsion, alors… Je vais couper court (pas les poils, la discussion !)

Je continue de refaire le monde avec Google et je découvre le fameux « pourquoi », notamment le « pourquoi narcissique » qui synthétise toutes les requêtes d’individus qui, en plus d’être désespérés, sont convaincus qu’ils vont trouver la réponse à leurs questions existentielles de haute importance : « pourquoi je l’aime ? » ; « pourquoi je ne maigris pas ? » ; et mon favori « je suis un panda ». C’est embêtant…

Puis, avec le « pourquoi il », le fameux revers pro-ricain des Français fait son apparition, en traite parmi les « pourquoi il pleut » et « pourquoi il fait nuit » : « pourquoi il n’y a pas de burger-king en France ? » C’est vrai ça, c’est consternant, il n’y a pas assez d’OGM chez Mc Do, on veut du transgénique, du vrai !

Puis parmi les « pourquoi un » apparaît une illustre référence à Lewis Carrol : « pourquoi un corbeau ressemble-t-il à un bureau ? » Carrol a réussi le pari de semer le doute parmi ses lecteurs, qui se posent alors vraiment la question et entendent visiblement dérober le mystère sur le moteur de recherche. Drôle.

Bref, tout ceci fait sourire. Dommage que parmi les recherches les plus effectuées apparaissent également de bons vieux préjugés, allant de la satire légère aux idées reçues xénophobes ou encore misogynes.

Est-ce que Google est réellement représentatif de la conscience collective de ses usagers ? Je vais demander tiens. A Google.

Quand ladyblogue se penche sur la question, et plus particulièrement « Les internautes, les hommes, les femmes et Google ».

 

« Gregory Isaacs était un Kingstonien, voyez. Né et élevé dans le ghetto, man. Alors quelque part en cours de route on devait se recontrer,  même si c’était à travers la musique. Gregory Isaacs était un grand croyant et un homme qui voyait des choses. » Big Youth.

 

J’aurais dû lui consacrer cet article dès que je l’appris, mais je m’étais résolue à « seulement » écouter sa musique, et lui rendre un hommage intime. Egoïste.

Voici une fable écrite par Greogry Isaacs alors qu’il était en prison, extraite de l’œuvre « Reggae Collection », et telle qu’elle fut racontée en 1993 à l’historien Roger Steffens.

Le petit garçon et le crocodile

« Il était une fois dans un certain village, un certain petit garçon qui aimait toujours rendre service chaque fois que l’occasion se présentait. Un jour qu’il se promenait tout seul, il vit un crocodile prisonnier d’un filet. Le crocodile dit au petit garçon : « Oh, sort moi de là ! » Le petit garçon lui répondit : « Si je te libère, tu vas me manger, monsieur Crocodile. » Et le crocodile lui répondit : « Oh non ! »

Sur ce, le petit garçon qui aimait toujours rendre service chaque fois que l’occasion se présentait s’avança et libéra le crocodile.
L’animal referma sur lui ses mâchoires. Le petit garçon se mit à pleurer. « J’étais sûr que tu me mangerais ! » Le crocodile lui sourit : « C’est la vie. Une mauvaise action vient toujours récompenser une bonne action. » Alors le petit garçon dit : « D’accord, demandons au premier passant ce qu’il en pense. »

Vint alors un vieux cheval. Le petit garçon lui raconta son histoire. Le cheval remua la queue et dit : « Jadis j’étais jeune et fort, et mon maître s’occupait bien de moi, mais maintenant que je suis vieux et faible, il m’a emmené dans la jungle pour que les bêtes sauvages me mangent. C’est ainsi que se comportent les hommes. »

Vint alors un second passant, qui n’était autre qu’un petit lapin. Il croisa les pattes et dit : « Bien. Toi, petit garçon, et toi, monsieur Crocodile, racontez-moi tout depuis le début. » Comme le crocodile ouvrait grandes ses mâchoires pour lui raconter l’histoire, le petit garçon en profita pour se sauver. Il courut jusqu’au village voisin où il y avait des chasseurs. Le petit lapin en avait lui aussi profité pour se sauver. Les chasseurs attrapèrent le crocodile, mais ils avaient aussi un chien de chasse qui courut après le petit lapin et le mangea.

Tu vois, c’est la vie. Une mauvaise action vient toujours récompenser une bonne action. »

Gregory Isaacs

 

 

« J’ai écrit cette histoire en prison pour mes gosses. Une mauvaise action vient toujours récompenser une bonne action, c’est comme ça, la vie. La plupart des gens te font des saloperies quand tu es sympa. Moi, j’étais comme le petit garçon. »

R.I.P. Gregory Isaacs.

I love you people. Les gros les roux les moches les jaloux les cons les filous les paumés les fripons les anges
les friqués les démons les fauchés les moutons les gauchers les moutons les gentils les droitiers les querelleurs les niais

les menteurs les perdants les loosers les hétéros les homos les gays  les puceaux les tristes les gais les cancers les
béliers les salauds les enfoirés les jumeaux les petits les géniaux les génies les costauds les tarés les bis les roses les gris

les bridés les noirs les circoncis les gourmands les geeks les bagnards les brigands les tolars les mendiants les athées les vétérans les pionniers les acteurs les croyants les voleurs les revenants les amateurs  les morts-vivants les poètes les dissidents les honnêtes les intelligents les bêtes les incohérents les molosses les pepettes les beaux-gosses…

Toujours est-il que l’homme à l’origine de cette vidéo a visiblement tout compris. Au terme d’un séjour de deux ans en France,  le professeur est Mehlang Chang serait parvenu à déterminer l’origine du déclin de l’hexagone, mettant notamment le doigt sur une affliction d’un genre nouveau dont seraient victimes les Français : le syndrome du larbin.

« La France n’est plus que l’ombre d’elle-même, c’est une nation au bord de l’échec. Le pays est dirigé par une classe politique corrompue qui pille les richesses publiques pour le bénéfice d’une petite oligarchie financière. Plus grave encore, ce sabotage est organisé avec le consentement du peuple français. Car une majorité des Français votent contre leurs propres intérêts au profit des rentiers qui les exploitent sans contrepartie. »

Complètement offusqué par ses observations, le professeur a même du mal à retenir certains éclats de rire. « Vous savez, les Français ne se soucient guère que du football et de la santé de Johnny Haliday. »

Au terme de ses recherches, il est ainsi parvenu à la conclusion que les Français adoptent un comportement pathologique, responsable notamment de leur façon de penser tout à fait incohérente. Ce syndrome, appelé « syndrome du larbin » , écourte les aptitudes d’analyse du larbin et se devine par un blocage psychologique l’astreignant à agir contre ses propres intérêts au profit de ceux qui l’asservissent.

« Un larbin prend systématiquement  la défense des classes les plus favorisées au détriment de celle dont il est issu. En France, il est courant que des individus militent pour supprimer l’impôt sur la fortune alors même qu’ils ne sont pas imposables (…) De plus, leur gouvernement est en train de leur augmenter leur durée cotisation pour les retraites, ainsi en France moins il y a de travail, plus on doit travailler. C’est très logique. »

Une autodestruction résolument inquiétante, mais peut être pas tout à fait désespérée : «  N’oublions jamais que c’est dans cette petite région du monde pendant la nuit du 4 août 1789 que fut proclamée l’abolition des privilèges, mais que reste-t-il de cette flamme ? »

Évidemment, ce serait trop beau pour être vrai. Les experts en linguistique sont véridiques, les sous-titres sont purement fictifs et il s’agirait en vérité d’un interview à propos d’une exposition. Malgré tout ce discours est, selon moi, tristement représentatif du système français.

En effet, samedi dernier je n’ai pas pu accéder au fameux estomac du Musée d’Art Moderne de Paris, situé boulevard Wilson…  Non, ça fait mal aux tripes, mais je n’ai pu que goûter son amer suc gastrique, une mise en bouche qui fait saliver mais qui, très vite, ne vaut pas plus que son « portrait craché ».

Et pourtant j’ai plus de 18 ans. Et pourtant j’ai fait la queue pendant une demie heure – Larry Clark en serait tout émoustillé. Facile, mon jeu de mot. J’avoue. Toujours est-il que je ne peux me résoudre à cette spoliation, c’est pourquoi je vais sans délai me mettre à la besogne – c’est un peu comme un non-anniversaire – et rédiger ma critique imaginaire, « t’as vu la carte ? Bah c’est moins cher ! ».

L’enfant, inoffensif, accuse du poids de l’adulte, de tout son être lascif, étendu le corps humide et anti-adhésif. La femme, celle au polichinelle  dans le tiroir, se fait un fix et tue tout doucement son enfant sans le savoir. L’homme, celui pointant ses deux armes sur la fille docile et résignée, l’une sur la tempe et l’autre dans le gosier. La pornographie, celle souillant votre vertu, et surtout votre lit avec des inconnues. Le viol, celui de votre jeunesse marquant votre mémoire au fer rouge, vous guettant au moindre petit enfant qui bouge. La poudre, celle sur vos joues, vos donnant bonne mine, mais surtout celle de Colombie, vous faisant trembler de tachycardie. Les deux meilleures amies, celles aux culottes blanches, aux nattes et aux socquettes, s’écrivant des messages avec le doigt sous la couette. La main, celle dissimulée  sous le calice, soulageant de l’érection du matin, déleste de tous les vices.

Et surtout de ceux du quotidien…

Larry Clark est mieux qu’un orgasme clitoridien. Non, mieux qu’un buvard. Un ravissement corrompu. Une ivresse masturbatoire, délectant de tous les vertiges infâmes qui font tant bander notre putain de société.

Premièrement – et je vous assure que les conditions pré-projections sont essentielles pour jouir de tous les biens faits du bifidus actif – une vieille rapiat voulait à tout prix la place que je gardais bien au chaud à côté de la mienne pour ma très amie SK, en retard. Or, il en restait bien une cinquantaine disponibles deux rangs plus bas, mais NON, madame voulait à tout prix celle-ci. Bref,  je tenais à souligner qu’il est de bien mauvais aloi de me chercher des noises quand je viens de traverser tout Paris pour m’asseoir là, à côté d’une horde de geeks venus assister à « L’Origine du Monde ».

Jesse Eisenberg

En suite, je ne sais pas ce qu’il m’a pris de croire un seul instant qu’il puisse être intéressant de faire un film sur la création de Facebook. Sur le coup, j’ai sans doute pensé : le petit prodige planétaire, la  seule communauté qui a fait échouer notre semblant de vie sociale… Enfin voilà, le paradoxe détonnant du truc qui sert à rien mais qui est devenu indispensable, le phénomène auquel personne ne s’attendait, le truc qui en jette quoi ! Et bien j’ai eu tort. Et David Fincher a eu tort aussi.

Pourquoi ? D’une part parce que 80 % du film est juste…incompréhensible ! Je ne sais pas si c’est un problème de traduction ou bien si c’est seulement moi qui suis à la ramasse, mais entre les dialogues qui fusent à toute allure dans un dialecte qui m’est pour l’essentiel complètement étranger – et pourtant, je travaille dans le Web ! et les sujets mêmes de leur conversation qui sont, euh…chiants à mourir, et enfin : les flashforwards pas toujours explicites. J’admets que j’ai eu du mal à suivre.

Problème de scénario ou problème tout court ? Un peu les deux sans doute, ou comme si David Fincher avait tout simplement zoomé sur la partie la moins intéressante du propos. Celle où tu découvres que ce site de merde sur lequel tu vas tous les jours est en fait « juste » le fruit d’une gueule de bois post-rupture d’un pauvre type qui en veut à mort au monde entier, obsédé par les clubs privés auxquels il n’a jamais accès, et que – pire encore  – l’idée ne vient même pas de lui.
S’en suivent deux procès sans grand intérêt au cours desquels tout le monde veut sa part du gâteau.

Finalement, celui qui a voulu concilier le monde entier sur une seule et même plateforme n’a fait que diviser tous ceux qu’il a croisés, ravager la réputation de son ex-copine, et accessoirement, anéantir son amitié avec la seule personne qui avait le mérite de le supporter. Ouais, car il faut reconnaître  que, malgré son côté attachant  et naïf, c’est juste un gros bâtard. (Big up à my wife…) En fait, il est tout simplement à l’image de sa création. Je l’ai eue ma contradiction.

Toutefois, je reconnais que, parmi les exceptions qui confirment la règle, j’ai tout de même esquissé un ou deux sourires à quelques boutades, mais mon sens de l’humour est dans l’ensemble resté quasi hermétique au film.
Par ailleurs, Jesse Eisenberg m’a presque consolée tellement il est bluffant dans le rôle de Mark Zuckerberg, mais je suis totalement désappointée quand je me dis qu’en fait, ce n’est pas lui dans la vie… Fais ch*** . Bon allé je vous laisse, je vais bouffer. Du code.

Il va de soi que celui dont je vais parler ne fait pas parti de l’élite éditoriale, mais parce qu’il est gratuit et distribué dans les transports en commun : tout le monde ou presque le lit – ce qui est de surcroît consternant. Je fais référence évidemment au fameux 20 minutes qui, en tant que parisienne fauchée, me console parfois du Monde, ou encore du Canard… A mon plus grand regret. Cachez ce quotidien que je ne saurais voir… ou en l’occurrence lire. Soupir…

Aussi « l’actualité cheap » a ses vices, notamment celui de mettre aussi sa plume  au rabais. Vous n’avez sans doute pas besoin de moi pour en convenir, mais je ne peux m’empêcher de vous faire partager ce petit échantillon d’erreurs sublimes qui me font encore transpirer d’effroi.

20 Minutes (C’est le minimum syndical pour s’en remettre… )

Edition du mercredi 13 octobre 2010

P.4 Endettement. Les comptes de Paris bien notés
« AAA. C’est la note de référence que la Paris a reçue hier de l’agence de notation Standard and Poor’s. »

P.6  Metz. Un service du CHR fermé
« Finie la chirurgie cardiaque jusqu’à nouvel ordre au centre hospitalier régional Bon-Secours de Metz. »

P.18 Théâtre. Les amants de l’après-midi
« Elles ont en commun un thème (…) et font partie des meilleures surprises de la rentrée. »

(Si vous espériez que j’allais les mettre en évidence, navrée… )